επισημάνσεις του άγγελου τσέκερη

Ντροπή για τη χώρα. Δώσαμε άδεια προσγείωσης σε κυβερνητικό αεροσκάφος της Βενεζουέλας.

Ενώ κανονικά έπρεπε να το καταρρίψουμε.

Δεν μας διευκρίνισαν από ποια οδηγία απαγορευόταν να προσγειωθεί ένα αεροπλάνο με κανονικό σχέδιο πτήσης. Αλλά, και πάλι, όλα από τους διεθνείς κανονισμούς τα περιμένουμε; Μόνοι μας δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι;

Δεν μας διευκρίνισαν επίσης σε ποια αεροδρόμια του απαγορεύτηκε να προσγειωθεί. Αλλά δεν πειράζει, είναι όμορφη ιστορία.

Θυμίζει τις ιστορίες με τα ιστιοφόρα στα οποία εκδηλωνόταν πανούκλα και τα άφηναν να περιπλανώνται στο πέλαγος μέχρι να γίνουν πλοία – φαντάσματα.

Και η αλήθεια είναι ότι μόνο σε κακόφημα αεροδρόμια του είχε επιτραπεί να προσγειωθεί. Ζυρίχη, Γενεύη και τέτοια.

Εκεί που στα λάουντζ του VIP μεθοκοπάνε με ρούμι παράνομοι από όλο τον κόσμο, με ξύλινα ποδάρια, γάντζους στο χέρι και έναν παπαγάλο στον ώμο.

Ο υπουργός Εξωτερικών της Βενεζουέλας είχε μαζί του οκτώ τόνους χρυσάφι. Το οποίο, σύμφωνα με τον ΣΚΑΪ, κατέβασε σε μία βαλίτσα.

Λογικά η βαλίτσα πρέπει να είχε ροδάκια. Δύσκολο να την κουβάλαγε στο χέρι.

Επίσης το ρεπορτάζ δεν μας ξεκαθάρισε αν τον χρυσό τον κουβάλαγε στη βαλίτσα σκέτο ή είχε πάρει ολόκληρο το θησαυροφυλάκιο.

Είχε και κάτι φακέλους στο χέρι, διότι προφανώς στη βαλίτσα δεν χωράγανε.

Ο αδίστακτος ΥΠΕΞ της Βενεζουέλας έμεινε στην αίθουσα VIP τέσσερις ώρες, κατά τη διάρκεια των οποίων ήπιε, λέει, έναν καφέ και έφαγε μία μπανάνα και ένα παξιμάδι.

Πολύ ύποπτο αυτό. Διότι στη Λατινική Αμερική δεν υπάρχει καφές ως γνωστόν. Ούτε μπανάνες.

Επίσης γιατί τέσσερις ώρες; Τόση ώρα πήρε να του βάλουν βενζίνη, να του τσεκάρουν τα λάδια και να του καθαρίσουν το παρμπρίζ;

Τον αέρα στα λάστιχα μπορούσε να τον τσεκάρει και μόνος του.

Άρα κάτι ύποπτο συμβαίνει. Μάλλον είχαν στήσει τις ράβδους χρυσού στο VIP και παίζανε μπόουλινγκ.

Ευτυχώς όλα ξεσκεπάστηκαν χάρη στην αντιπολίτευση της Βενεζουέλας. Η οποία είναι αντίστοιχης σοβαρότητας με τη δική μας.

Σε άλλα fake news, βουλευτές του ΣΥΡΙΖΑ πιέζουν τον Τσίπρα να υπογράψει συμφωνία τύπου Πρεσπών με την Τουρκία.

Δηλαδή τι; θα ονομάζεται Βόρεια Τουρκία και θα της παραχωρήσουμε τουρκική εθνότητα και τουρκική γλώσσα; Αδιανόητο.

Και τι θα γίνει με τον τουρκικό χαλβά και τα τουρκικά τεντόπανα που παράγονται σε όλη την Ελλάδα;

Για να μην αναφερθούμε στα ροδάκινα Τουρκίας, που είναι μια παραδοσιακή ελληνική ποικιλία.

Επίσης παρακαλέσαμε, λέει, τον Ερντογάν να είναι η Τουρκία τιμώμενη χώρα στη ΔΕΘ το 2021, όταν θα κλείνουν 200 χρόνια από την ελληνική επανάσταση.

Ενώ λογικά πρέπει να της κηρύξουμε πόλεμο.

Δηλαδή θα τιμήσουμε την Τουρκία τη χρονιά που όλη η Ελλάδα θα κυκλοφορεί με φουστανέλες και τσιγκελωτά μουστάκια και ζωσμένη με κουμπούρια και θα σφάζει αρνιά στα Σάλωνα;

Ενώ, αν είχαμε στοιχειώδες φιλότιμο, θα έπρεπε να έχουμε τιμώμενη χώρα την Αυστροουγγαρία. Ή έστω τη Μολδοβλαχία.

Ή το Βασίλειο της Νεαπόλεως, βρε αδερφέ. Χαθήκανε τα κράτη και φωνάζουμε τους Τούρκους;

Τελικά μούφα ήτανε κι αυτό πάντως. Όπως διαβεβαιώνει η διοίκηση της ΔΕΘ με επίσημο έγγραφο, τιμώμενη χώρα στην Έκθεση για τα επόμενα 20 χρόνια θα είναι η Βενεζουέλα.

Εκτός από κάποιες επιλεγμένες χρονιές που θα είναι η Βόρεια Κορέα.

Την αποβολή του Όρμπαν από το ΕΛΚ ζήτησε με επιστολή του ο Κ. Μητσοτάκης, γιατί, λέει, καπνίζει ασταμάτητα, στοχοποιεί τη Δικαιοσύνη με μαντινάδες στο φέισμπουκ και κάνει μπούλινγκ στον κεντρικό τραπεζίτη της χώρας του.

Λογικό. Τι να του προσάψει ο Μητσοτάκης του Όρμπαν, τις θέσεις για το προσφυγικό;

Θα γελάει ολόκληρη η ΝΟΔΕ Λέσβου και ο Άδωνις με τον Βορίδη μαζί.

Άσε που μπορεί να του απαντήσει ο Όρμπαν και να έχουμε άλλα μετά.

Σε άλλα νέα δανειστήκαμε μετά από εννέα χρόνια στις αγορές με δεκαετές ομόλογο. Όπως κάθε κανονική χώρα που θα είχε μπιστολιάσει 200 δισ. στην αχρείαστη διαπραγμάτευση του 2015 άλλωστε.